出于本心来讲，我不想埋怨任何人。
但是总忍不住要说出抱怨的话，似乎只有这样说了，才能够堵住他们念叨我不是的嘴。

我知道自己半斤八两。
我知道正确的评价意味着客观，不褒不贬。
我什么都知道。
只是不愿意做。

这唯一的一个不愿意，耽误了太多事情。
就连这个我也知道。
我想要弥补自己的这种过失。
却没有愚公移山的决心。
感觉错过的太多，踟蹰、难定，于是一再错失。
还有些不成器的年轻人的侥幸心理。

不甘心如此，却又时常觉得如此也没有什么不好。
烦躁。

怎么样能下定决心。怎么样能不顾一切。
说到做到。
没有更多的青春可以消耗。
缺少那么多，和别人相比的精彩经历，是不是应该换些有价值的未来才行。

头痛的晚上，生气，是气自己不争气，还是气明知自己不争气，还能够坦然的继续只想生活的享乐。
再努力一下，不要总想明天是一个新的开始。
因为当下，明天也会成为当下……

我又纠结了。

我本该忘记的。

我讨厌被伤害，言语上的伤害也不愿承受。

所以，我喜欢逃离。

我讨厌长大了，真的，我厌烦那些情感纠葛。

我不喜欢姐姐瞧不起我的样子，也讨厌哥哥貌似为了我好却总带给我震惊的建议。
我不喜欢哥哥和姐姐私下商量对其余的人的生活就做出了决定。
我不喜欢爸爸总防着妈妈，也不喜欢妈妈多想而对生活产生抱怨。

即使不是一个母亲，还有相同的父亲。
即使不是亲生的母亲，也有养育多年的恩情。
即使不是最初的伴侣，这么多年也一同经营了家庭。

表面上大家都分外和谐，反而是我这个在中心一直渴望和谐的人因为这样那样的事端被各方摒弃着。

但是一旦有一方心存猜忌，一旦有一方开始谋划自己的利益，所有的一切都会发生变故。

其实我什么都不需要，小的时候积累了很多很多的爱，我已经满足了。有一份稳定的工作，慢慢先养活自己，再养活自己爱的人，我已经满足了。
我已经不再试图从你们的身上获取更多的东西，而至于曾经的好，如果一定要被当做恩情的话，我确实都记得，也会努力回报。
但是别总说了，我已经烦了。其实我真的欠了什么吗？当真是觉得当初真心对我的好，是我欠下的债吗？

我以为我什么都不在乎的，但是这些事确实让我狠狠的伤过心。
但是体面的家庭从不会撕破脸皮的坐在一起谈论，只会各自有心里的较劲。
可笑以及。且不说从中挑拨，我将各自曾经说给我听的话说出来，或许这个家就会更加精彩。但是这有什么意思……

我不喜欢传话，也不喜欢伤害别人。

差点想把这点家底都写出来发泄发泄。但，还是算了。我知道的未必是那百分百的真相。人嘛，各自都有自己的立场，北野武拍的片子不就表现了，一场杀人事件，多个目击证人，说辞各不相同。我也身亲经历过朋友间这种诡异的情况。算了。不爽一会儿，我也就放下了。

是非多的家庭不少，我这样或许还算好的。看开点。生命一会儿，也算是有意思的体验。
我欠了谁，谁欠了我又能怎么样，10万还是100万，百年之后都是尘土。